la subversion est instructive

Circulations aléatoires (mon ange gardien est cool)

2007-11-03T10:35:00.000+01:00

Pourquoi est-ce que je suis aussi grave, comme fille ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas me contenter de boire et rire comme une imbécile ? Pourquoi est-ce qu’il faut qu’en plus je décide de rentrer chez moi à pied, hein, pourquoi ?

Hier j’aurais dû voir les Prouters pour la première fois de ma vie, événement mémorable s’il en est. En un sens, heureusement que je ne suis pas descendue les regarder jouer, je n’en aurais probablement gardé que quelques souvenirs très flous. Aussi flous que ceux des gens avec qui j’ai discuté, de manière assez agressive il me semble, à l’entrée du bar, sans même y entrer sauf pour aller pisser de temps à autre. Tiens oui je trouvais que j’avais complètement déconné ce soir-là : non, finalement, j’ai oublié de pisser dehors sur une voiture (oui la majorité des voitures restent à l’extérieur des bars, même ceux qui passent des groupes de punkachien et de psycho), j’ai été assez sage somme toute. Bon, il est vrai que c'était une drôle d’idée de partir de Malakoff alors que j’étais raide comme je l’ai rarement été ; cette phrase permet de donner du sens à la troisième de mes interrogations perplexes, si vous voulez en profiter pour la relire maintenant que vous pouvez la comprendre… Ah non c'est vrai il faudrait aussi que je précise que j’habite Porte des Lilas : ça y est c'est fait.

Donc j’étais supposée aller à un concert avec des amis, dans la cave du dit débit de boissons quand soudain je décide de partir sans prévenir personne. Si, il paraît que j’ai dit à une amie que je partais Porte de Versailles. C'est un point dont il restait une toute petite trace dans ma mémoire, mais je ne sais pas pourquoi ce matin j’avais décidé de ne pas faire trop confiance à ce qui pouvait se passer dans ma tête. Il est envisageable que cet élan de défiance ait été provoqué par un bref état des lieux, au saut du lit : j’ai mal à la mâchoire comme si je m’étais pris une droite et j’ai le poing explosé comme si j’en avais mis quelques unes. J’ai aussi quelques bleus, et une griffure dont la localisation me laisserait presque inquiète. J’espère vraiment que c'est avec un mur que je me suis battue cette nuit.

En fait c'est loin d’être impossible, en plus. Je me rappelle avoir voulu escalader des trucs. Notamment un grand talus, au sommet duquel se trouvait une ligne de chemin de fer. Je voulais aller sur les rails pour voir le train. Mais il y avait déjà un grand muret à passer (je pourrais aussi dire un petit mur, mais ça fait moins impressionnant je trouve, non ?), il me semble. Ce salaud il a résisté, donc je crois que je m’étais énervée, mais je ne suis pas sûre. C'est peut-être tout simplement la faute des immeubles et du sol qui refusaient de tenir en place, aussi. Ca expliquerait ma bosse à la tête. Il y a une fois où j’ai joué à cache-cache avec un épicier derrière les rayons mais c'était pour rire, je ne l’aurais pas tapé. Bref, il y a comme des trucs que je ne saisis pas entièrement, dans cette soirée…

Heureusement que mon ange gardien, lui, est plus sérieux que moi. Il s’est occupé de tout. Il y a, déjà, un copain qu’il a mis sur le coup en le faisant m’appeler toutes les dix minutes pour vérifier que je ne faisais pas de choses déraisonnables comme mourir, dormir sous un pont ou me faire violer, ou les trois simultanément ou dans l’ordre que vous souhaiterez. Ensuite, quand je suis arrivée chépaou, ça pourrait être Porte de Versailles comme ne pas l’être, il y avait des lampadaires et des voitures qui roulaient. J’étais peut-être sur la chaussée. Je ne sais pas. Je regardais ça les yeux dans le vague, et j’étais triste à crever. En tout cas, si j’étais au milieu de la route, ça expliquerait pourquoi le mec s’est arrêté et m’a proposé de monter dans la caisse. J’ai dit « Merci c'est trop gentil ». Il était manager, dans un milieu de merde, genre funk. Sur le périph, j’espérais, j’espérais de toute mes forces qu’on s’en allait, qu’on partait vers le nord, je voulais aller loin, loin, loin… Un périph de nuit ça ressemble à une autoroute, après tout. A Porte des Lilas il m’a déposée, devant la porte. Merci Jésus. J’avais tellement envie que quelqu’un s’occupe de moi, ce soir-là…

Et puis comme ça c'était trop cool j’ai pu me lever à temps et spontanément pour aller à mon entretien d’embauche à Mc Do. C'est chouette quand même, non, quand on y pense ?

Qu’est-ce que j’avais honte, ce matin…

En mode modération

2007-10-15T11:43:00.000+02:00

Il faut bien signaler que, depuis que j'ai pris la grande décision de ne plus boire jusqu'à ne plus pouvoir le faire pour cause de paupières qui se ferment lentement mais sûrement, je dors, je dors même très bien.
Environ douze ou treize heures par nuit, onze quand je m'oblige à sortir du lit encore toute molle de sommeil vers neuf heures du mat. Hum maintenant que j'y pense, très bien n'était peut-être pas l'expression adéquate. D'autant que, comprenez-moi bien, quand je décidais de m'imbiber au maximum pendant une soirée parce que sinon ça sert à quoi de boire, je finissais par me rouler en boule dans un coin quelconque, mais au moins, cinq heures après, c'était reparti.
Donc des fois je me demande un peu l'intérêt d'être saine et sobre si c'est pour avoir moins d'heures de conscience au cours de la journée... Ah si j'ai trouvé une raison : le cours du coca light lidl est très inférieur à celui du mousseux premier prix. Et puis ça doit quand même être bien meilleur pour la santé de boire un litre et demi de soda tous les jours, n'est-ce pas.

Tiens donc, essayez de deviner qui je suis allée voir en concert samedi?

Je n'ai besoin de personne...

2007-09-13T10:49:00.000+02:00

.. en Harley Davidson.

Tiens je crois que j'ai trouvé un nouvel objet de rêve. Il s'appelle Francis Capra. Décidément, je régresse au stade lycéen à une vitesse proprement stupéfiante, à côté de laquelle la dite moto même lancée à fond ferait bien rigoler.

Mais bon, la moustache fine et bien portée, le crâne rasé, la croix sur le sweat noir et le cuir, c'est la classe. D'ailleurs je me demande bien ce que j'attends pour en prendre de la graine, et vite fait. Y aurait-il par hasard quelqun ici qui ose mettre en doute la parfaite adéquation de ce look pour une jeune fille douce, féminine et délicate que la modestie m'empêche bien entendu de nommer?

D'ailleurs j'ai pour projet d'aller m'amuser un peu ; faire du lèche-vitrine, vous voyez, du shopping, quelque chose qui me corresponde bien. Je meurs d'impatience à l'idée de me coller des poudres de toutes les couleurs plein le visage, et du rouge à lèvre, et du mascara, et des paillettes, et tout! S*p*o*a c'est la belle vie. Ensuite j'irai avec mes copines essayer des robes dont l'élégance est inversement proportionnelle à la longueur de tissu nécessaire pour les créer, des pattes d'ef rose en léopard et des sandales dorées à talon. Donc je vais devoir renouveler un peu mon stock de copines mais c'est pas ma faute (à moi), hein! Ou alors je me lance dans le trafic des chromosomes Y, ça doit être assez rentable, et je leur refile des X à la place. Oh et puis s'ils sont pas contents mes copines, et ben tant pis, ils viennent comme ça. Le torse velu, ça fait toujours un certain effet, dans un décolleté, je crois...

Mais je fais même pas exprès je vous promets. Je suis comme ça depuis quasiment deux mois, et j'arrive pas à ratterrir.

Bon, c'est pas tout, ça, mais qui est-ce qui m'accompagne, au final?

Allez, faîtes pas vos timides. Je vous connais, hein, c'est pas à moi que vous allez faire le coup du "Oh mais non voyons, c'est pas mon genre".

Bisouuuus.

'Tain qu'est-ce qui m'arrive? Ouh j'ai peur.

Quand on quitte le septante-cinq

2007-08-21T11:28:00.000+02:00

on a parfois de bonnes surprises.
En fait, la question c'est plutôt partir, oui, mais partir où, me direz-vous. Hahaha. Et non, perdu, c'était un piège. La vraie question, c'est partir comment.

Partir avec des potes, ça peut vous faire oublier que vous êtes dans un coin paumé de notre beau pays au climat tempéré (mais humide) et que vous n'aimez pas la campagne, par exemple. Admettons que je sois partie passer quelques jours dans un charmant village d'Anjou. Mettons (pure hypothèse, n'est-ce pas) que j'y sois allée avec des gens aussi peu intéressés par la bière et le foot que moi, c'est dire, et bien ça change tout! C'est pas comme si j'y étais allée avec l'idée de bosser! Bon, l'idée à tenu environ 1h30. On a aussi pêché au bord de la Loire. C'était pouetique comme tout. Et surtout, on a découvert des talents culinaires insoupçonnés chez Truc (c'est toujours pas son vrai nom, mais je tiens à garder une certaine cohérence dans ce blog, contrairement à ce qu'on pourrait penser), et on a pu apprécier l'étendue de la gastronomie locale. Vive le pâté aux prunes, les tartines au poivre au petit-dej et le beurre blanc! (ok, c'est moi qui ai rajouté les tartines, j'avoue, maintenant si vous pouviez me retirer les allumettes de dessous les ongles, merci)

En revenant non pas de Lorraine mais du Maine-et-Loire, nous chantions avec application et conviction des vieux tubes d'Indochine, quand ça m'a rappelé un message très structuré reçu la veille ; j'en ai appelé l'expéditrice, qui m'a alors fait une confidence essentielle pour la suite de l'histoire : elle allait voir les Wampas le lendemain. Ô joie, j'arrive juste à temps, jubilai-je donc silencieusement, toute à l'excitation de la nouvelle. C'est à Bruxelles, continue-t-elle. Ah. Ah, répétai-je en mon for intérieur, vaguement abasourdie. Mais Bruxelles, c'est pas en Ile-de-France, il me semble? Enfin c'est elle qui fait de la géo, hein, pas moi.

Bon ben j'y vais quand même. Bizarrement, quand j'ai appelé à minuit la moitié de mon répertoire en demandant "Ouais salut c'est Aurore, ça te dit pas d'aller en stop à Bruxelles demain?", ils avaient tous d'excellentes excuses.
Tant pis pour eux j'y suis allée toute seule comme une grande, et on a fait du 145 sur l'autoroute dans une grosse mercedes bleu marine intérieur crème, c'était chouette. Ensuite le mec m'a fait visiter un peu la ville, les curiosités touristiques tout ça, puis j'ai rejoint des amis sur la place du concert. On a bu de la bière, de la kriek, de la bière, discuté un peu, bu, re-bu, etc. Puis le concert, Fatals Picards et Wampas à la fin.. cool à part les vigiles sur les nerfs et le pavé irrégulier. J'ai déchiré mon baggy sur 40 cm, passé mon temps à remonter mon débardeur trop grand, et je me suis couverte de bleus. Le bonheur, quoi. Je me suis même payé le luxe de mettre un poing dans le nez d'un abruti qui s'était collé un peu trop longtemps à moi, mais en rajoutant ensuite, comme lui, un "désolé" avec un grand sourire (il a bon dos le pogo). La forme olympique, on peut dire.
En plus, des gens gentils m'ont ramenée, donc pas eu besoin de refaire le pied de grue sur une bretelle d'autoroute au retour. C'est fou le nombre de gens gentils qu'il y avait là-bas, d'ailleurs. Ca finissait par m'attendrir.

Temps total de l'excursion belge : 20h, trajet compris! Mais de petits souvenirs à chaque mouvement pour l'ensemble de la semaine.. Tain, maintenant faut que je me remette à bosser.

Oï, bien ou koi?

2007-07-25T16:03:00.000+02:00

J'ai commencé avec le classique, c'était foutu d'avance. Mes parents essayaient pourtant avec la meilleure volonté du monde, consciencieusement, de me faire découvrir la vraie musique à coup de 33 tours d'enrico macias et claude barzotti, j'ai tout fichu en l'air en tombant amoureuse de beethoven et tchaïkowski, petite. Bon, j'avoue que, dans un repli bien caché de ma mémoire, restent quelques vagues souvenirs de moi dansant sur du Sardou ou chantant à gorge déployée "Je te donne toutes mes différences" (la version Goldman, hein, attention).
Mais quand même, lorsqu'ils m'ont offert ma première radio (avec lecteur cd K7 et tout), ils ont eu d'autant plus de mérite qu'ils savaient que c'en était fini de la paix (musicale) du foyer. Ils savaient que je traumatiserais l'intégralité des habitants de la maison avec des lieds, opéras, concertos et tutti quanti, et pourtant, ils l'ont déposée dans ma chambre avant que je ne rentre de cours : si ce n'est pas de la bonté d'âme pure et dure. Je m'en servais aussi pour écouter les exploits de Kapo, Kalou, Mexes, Cissé, etc., c'est vrai, mais à part ma mère, je ne disposais que d'un soutien très modéré du reste de la famille sur ce plan. Il n'y a donc pas d'explication rationnelle.

Je faisais du violon, à l'époque.
J'aimais la musique dite "classique", romantique en fait pour ce qui me concerne (Bramhs, Schubert, Tchaïkowski, Beethov, Rossini, Wagner, etc.), à un point qu'on peut difficilement imaginer. Je n'ai pas cessé de l'aimer : j'ai encore terrorisé quelqu'un en en parlant, récemment. Il a d'ailleurs considéré que continuer de me voir alors même qu'il connaissait ce secret était vraiment une preuve d'attachement digne de ce nom, et me l'a rappelé depuis. Peut-être est-ce le cas.

Mais, les années passant, j'ai commencé à écouter un peu de rock. Trust mis à part, je me lavais principalement les oreilles avec de la soupe. C'est surtout le côté comédie musicale de Trust que j'appréciais, je dois avouer, en plus. Si vous ne le voyez pas... Je ne sais pas comment vous expliquer.

C'est vers 17/18 ans que je me suis mise sérieusement à écouter du rock un peu plus exigeant et du punk. Un an après environ, je commençais à n'écouter plus grand chose, à part les Ramones, les Wampas, LSD et les Sex Pistols. Pas franchement ce qu'on fait de plus underground, d'accord, mais je m'y suis mise petit à petit.
D'autant que, avec le punk, c'était beaucoup plus qu'une question de musique (comme avec le classique d'ailleurs) : c'est une question de vie, d'espoir, de comportement. Cf. un post en 2005 il me semble.

Et c'est sans doute pour ça que, moi l'adolescente épargnée par la vague NTM lorsqu'elle submergeait toutes les cours de récré, moi qui n'avait pas daigné jeter une demie-oreille au rap quand j'avais l'âge d'en écouter, je m'y suis jetée à corps perdu (en dépit des rhumatismes et varices diverses ...) depuis quelques mois.
Attention, pas n'importe quel rap. Au début, ça n'avait pas grand chose à voir avec, d'ailleurs, c'est par Keny Arkana que j'ai accroché. Ca peut paraître bizarre, d'accord, pour quelqun qui connait un peu le rap, et la petite marseillaise. Mais c'est peut-être justement ça qui m'a séduite : ça ne ressemble pas trop à du hip hop, moins encore à du r'n'b (c'est surtout ça qui me faisait peur, en fait), elle gueule juste. Et comme ses mots pourraient être les miens, ben forcément j'ai accroché.
Petit à petit, j'ai joué l'autodidacte du rap. C'était drôle : je découvrais en même temps Sniper et Bouchées Doubles, le 3ème oeil et Singe des Rues, Swift Guad et ATK. Et je mettais tout sur un même plan : comme je ne savais pas ce qui était connu et ce qui ne l'était pas, ce qui avait bonne réputation et ce qui ne l'avait pas, je scrutais tout ça sans complaisance, et j'ai fini par me rendre compte que j'adorais le rap hardcore. pas trop gangsta, si possible, mais hardcore.
Ca vous étonne?

En fait, ça m'aurait peut-être étonné, et beaucoup même, il y a un an. Mais aujourd'hui ça me paraît d'une logique lisse et imparable : c'est la même révolte. Et, que ça me plaise ou non, je suis une gosse de mon temps (sans que cela ne m'empêche aucunement d'être une vieille des années 70, hein), donc il était impossible que je demeure éternellement fermée à une culture qui exprime aussi ce qui me fait vibrer dans un bon morceau de punk.
Il y a toujours plein de hip hop que je déteste, évidemment. Mais il y a aussi beaucoup de punk qui me saoule.

Donc j'me ferais une crête mais qui rentrera sous la capuche de mon sweat.
(j'rigole hein. vous ne vous rappelez pas ce que j'ai dit sur les crêtes?)

Comme à 15 ans

2007-07-25T14:19:00.000+02:00

Tiens c'est drôle, je vais déménager samedi, et j'ai vraiment l'impression de débarquer sur paname, genre "Hey Buenos Aires lalalalalaa"
Comme si c'était un nouveau début, la première fois que j'habitais seule, tranquille, avec toute la ville pour me balader et réfléchir, une bière à la main. Je crois que j'ai très envie d'être toute seule, indépendante, et pouvoir rentrer à pas d'heure sans que ça ne gêne qui que ce soit.
Envie de promenades urbaines et d'horaires inexistants, de gens croisés rapidement et d'autres qu'on revoit, de temps à autre, par hasard.

M'être rendue compte que je suis un sauvage asocial, ça m'a fait du bien. Jamais je ne serai la poupée que certains voudraient tenir sous leur coupe, et c'est tant mieux. Peut-être donnerai-je la main à quelqun, mais en toute confiance, cette fois-ci, tout est à recommencer on verra bien avec qui : lui ou un autre, mais un égal. Pas de projets en forme de cages à rêves, pas de conciliations aux allures de compromis, c'est fini. Demain on verra, demain. Une décision, que suivront mille autres.

J'ai réalisé que la bonne vieille amitié virile (hahaha), ça a du bon. Se rouler dans le sable en se bourrant de coups de poing, que cela vous paraisse étrange ou non, ça fait du bien. Et on se repose des émotions en buvant une tite mousse. Et on erre en quête d'un noctambus qu'on ne risque pas de trouver puisqu'on a pris une rue en sens unique (le mauvais, évidemment). Le week-end dernier j'ai vu plein de films débiles avec des copains, c'était rigolo : du kickboxing québecois, des peplums ratés, des histoires de dieux de l'Olympe qui font du kung-fu, une présentation du carnaval de Rio par Schwarty... que du lourd. J'ai aussi vu Volver, toute seule à la Villette. C'était bien!!! Le film, et d'être toute seule, ouverte à l'inconnu. J'ai discuté avec des types en sortant de la projection. Pour rien, juste pour parler. J'ai aussi été à un barbecue, et je me suis même super bien entendue avec une fille... oui, une fille!! On a bu du Calva, j'ai dormi dans un grand lit avec un nounours énorme. J'ai vu une comédie grinçante italienne des années 60, hier, drôle et méchante, truc de bidonvilles ; en plus je venais de ramasser des vêtements qui n'attendaient que le passage des éboueurs pour accéder enfin au repos éternel. Raté, ils m'ont plu. Bref, c'est la belle vie, je m'amuse, je suis libre.

Libre pour encore quelques mois. Ensuite, il faudra se décider, savoir si je la présente ou non cette ... d'agreg. Oh, je verrai bien d'ici là.
Savoir que devenir, comment vivre, manger et boire. Savoir où vivre.

Libre aussi d'oublier que je vis dans un pays qui est en train d'expulser pour la deuxième fois mon pote brésilien. La nation française le loge et nourrit en attendant, à titre gracieux (on est dans le pays des droits de l'homme, oui ou merde) dans un magnifique centre de rétention à Palaiseau. La classe, non. Sauf qu'il en est tellement content, du service, qu'il ne veut même pas que je vienne lui rendre visite de peur d'avoir à passer par la fouille obligatoire avant et après le parloir, à poil avec des mecs qui te tripotent de partout.

Libre d'oublier que je ne sais pas quoi faire pour changer quoique ce soit à ce foutoir, pour qu'on arrête de nous bassiner avec l'identité nationale, la rentabilité et le travail. Je n'aime pas le travail.
Je n'aime pas non plus l'argent, où est le problème? J'ai envie de vivre avec les gens et pas toute seule, de ne pas être riche tant qu'il y aura des gens qui crèvent de faim ou ne peuvent pas réaliser leurs rêves, où est le problème? Pourquoi est-ce que les pauvres eux-mêmes sont si scandalisés qu'on méprise ce bel argent, qu'on ne le dépense pas n'importe comment afin de n'avoir pas à s'en procurer du "nouveau"?
Je n'ai pas envie d'être salariée, même si je devrai bien l'être un minimum pour ne dépendre de personne, alors tant pis. J'ai bien choisi mes priorités, et je ne demande rien à personne, que je sache..

Je suis probablement immature. Bien. Je changerai d'avis dans quelques années. Bien. J'en aurai marre d'avoir du mal à joindre les deux bouts. Bien.
Et alors?
En attendant, je m'amuse, je me serai amusée. J'espère que les autres en feront autant, c'est tout.

Et, une fois de plus, je répète que je préfère une alternance de déprime glauque et de joies démesurées qu'une tiède et béate apathie. Mais bon. Vous me connaissez un peu, maintenant.

La prochaine fois je parle du rap. Promis.

En rond dans une cage

2007-05-19T11:52:00.001+02:00

C'est fini le temps des déceptions, des hésitations et revirements à répétition, il a été élu, plus la peine de se demander si ça valait le coup ou pas de voter contre lui. Même pas de remords, je dirais.
C'est fini, mais le problème c'est que là il y a un blanc. C'est fini et plus rien. Impossible, on croirait, mais si. C'est fini et arrêté.

Et ne me dites pas que deux ou trois manifs qui rassemblent quelques milliers de personnes dans toute la France, ça correspond à quoique ce soit d'un peu valable, vu le contexte. Mais c'est fini parce qu'il n'y a plus rien à faire, tout bêtement. Quand vous vous ramenez à une manif et que la station de métro est fermée, et qu'il y a environ... 20? 30 fois plus de flics....? Qu'à cette même manifestation les gens ne peuvent même pas se retrouver puisque le lieu de rendez-vous est inaccessible, fourgons blancs et bleus obligent ; et que la moitié des manifestants, de toutes façons sont de gentils RG...
Vous faites comme tout le monde, vous vous promenez un peu dans le quartier, même pas une poubelle à brûler parce que Sarko a décidé qu'il pleuvrait, et puis vous rentrez chez vous.

Il est aussi possible d'aller se faire enfermer dans des pièges à rats tout à fait renommés. Genre Bastille, ou Concorde, pour les plus imaginatifs, et là, trente pékins paumés attendent sous la pluie que rien ne se passe. C'est super ultra cool.

Ou alors des balades au rythme un peu plus enlevé, mais qui finissent malheureusement toujours de la même manière, et toujours pour les mêmes, faut comprendre qu'on en ait un peu ras-le-bol au bout d'un moment, surtout quand c'est pour se faire tirer dans le dos ensuite par de sympathiques diant-diants.
Genre ceux qui ont été traumatisés par l'idée qu'on puisse, tant qu'à discuter dans le vide, inviter dans le débat des gens qui n'avaient même pas eu le rendez-vous par indy, mais dont je savais pourtant qu'ils avaient participé à des trucs, avant. Ils étaient là, à 10m, mais non, il ne fallait pas leur parler "à ce moment-là, autant demander à n'importe qui, la personne là, qui passe, si elle ne veut pas nous rejoindre".... C'est vrai qu'on est là pour discuter de choses sérieuses, hein, alors des noirs, vous n'allez pas me faire croire qu'ils peuvent être vraiment politisés. "Mais pourquoi tu es venue, au fait, si tu trouves que l'idée de se voir en vrai pour discuter est mauvaise? C'est assez paradoxal, je trouve" C'est vrai, comment est-ce que j'ai pu m'imaginer un seul instant que des filles en fute stretch, ventre à l'air et ballerines pouvaient avoir en tête d'organiser un truc pour de vrai. Bon en même temps c'est vrai qu'elle n'avait pas osé mettre sa photo. "Mais une action, ça se construit, justement. Je suis pour qu'on aille dans un café, ce sera plus simple" Et Barbès, ça s'est construit en combien de temps? 1 minute? 2 à la limite. "Ah oui mais forcément, si tu considères que Barbès c'était bien... " Je me suis cassée, vite fait.

Il y a aussi d'autres choses à faire. Mais quoi? Il faudrait trouver des actions qu'on puisse mener à une, deux, six ou sept personnes. Des actions vraiment très très mobiles, de pur harcèlement. Entre gribouiller Nique Sarko sur toutes les affiches du métro, et brûler des poubelles. Pour l'aspect individuel. Il faudrait penser.

Parce que la guerre, c'est tous les jours.

j'espère que c'est pas vrai

2007-03-31T15:07:00.000+02:00

non je dirais pas quoi, de toutes façons, mais j'espère vraiment que ce n'est pas ce que je pense. là je serais vraiment dégoûtée. à mort. ça se fait trop pas, même si j'ai envisagé de faire une chose un peu similaire, mais c'est pas la même chose. et je pourrais même être fâchée.
ça ne m'arrive pas si souvent que ça en fait. bon si, un petit peu peut-être ; mais pas trop dans ce contexte.
d'ailleurs j'en ai marre. mes ressorts sont cassés, ça fait un an que je n'ai plus d'élan à l'intérieur, plus d'agressivité, sauf sociale et encore, ça devient du genre kamikaze ou rien, et je ne sais pas pourquoi. au début je pensais que c'était le fait d'être heureuse et, disons, insérée dans des rapports sociaux qui me stabilisaient forcément un peu, fragilisaient mon armure de fille insensible (image absurde je trouve aussi mais bon, c'est pas moi qui ait choisi). après j'ai cru que c'était la chute. mais non. ou alors ça fait un bout de temps que je tombe, et j'aurais du toucher le fond depuis un moment. mais non.
ce qui me fait le plus mal, c'est de m'en rendre compte dans le pogo. maintenant j'ai peur de tomber. je veux bien, je veux, même, qu'on me cogne, mais pas perdre l'équilibre. c'est totalement idiot, je suis d'accord.
alors je reste sur les côtés, juste à la limite du pogo, ça frappe encore plus je crois, pourtant, je me débats entre des corps qui se débattent eux aussi, le plus violemment possible, mais je ne vole plus. en fait je ne crois plus en moi, même dans le pogo. c'est ça le problème. avant c'était le moment pendant lequel je réunifiais mon corps et mes perspectives, ben même plus, maintenant. je suis dans la merde, hein?
en fait il reste juste quelque chose de scotché au fond de moi que je peux pas m'empêcher d'essayer de virer par tous les moyens, sauf que pas par tous en fait.
sinon c'était bien quand même les concerts hier. surtout le premier en fait, sous le déluge, dans l'insouciance totale même pour moi, c'est dire s'ils sont forts les wampas. j'ai eu droit à un gros kiss de didier les deux fois, en plus. je suis montée sur scène, mais là je finis par m'habituer, et c'est pas le moment que je préfère, finalement.
j'ai bien aimé le massacre du poisson rouge, que didier faisait allègrement tournoyer dans le sachet en plastique. mais il a changé les paroles de la chanson pour lui, après. je veux bien qu'on me secoue un peu si ensuite on fait une belle chanson pour moi. enfin je suis pas tout à fait sûre, mais je pense. j'ai bien aimé aussi la danse au milieu du carrefour.
le soir j'étais pas dans mon assiette, pour pleins de raisons. en plus j'étais crevée. mais bon, c'était super bien quand même, juste un peu doux-amer.

Tout simplement inadmissible

2007-03-23T13:54:00.000+01:00

Il y a tout de même des choses qu'on ne devrait pas pouvoir laisser passer comme ça, sans réagir. Que l'on puisse voir ça sans être submergé dans l'instant par une vague d'indignation, ça me dépasse.

Non, je ne faisais pas allusion à la non-sélection de Trézéguet.
Je ne parlais pas non plus du fait que les seuls qui donnent aux SDF qui passent dans le métro, c'est les jeunes, les pauvres et les blacks.
Je n'évoquais pas la chute brutale du thermomètre, alors que maintenant c'est le printemps. Ni l'overdose à la méthadone d'un mec de 20 ans parti rejoindre ses potes du campement du canal Saint-Martin, alors qu'il venait d'être enfin relogé, avec sa copine. Mais pas ses potes.
Ni les morts en Algérie dans les coulées de boue.
Ni G. qui veut se raser la moustache.

Non vous n'y êtes pas. En fait, ce qui devrait nous pousser à descendre dans la rue, ce sont les dérives oligarchiques en proie auxquelles se trouve actuellement notre démocratie. Je regardais, sur la Une du journal tenu par la personne en face de moi l'autre jour, les douze portraits des futurs candidats. Curieuse, je me demandais quel pouvait bien avoir été le critère retenu pour organiser ces portraits, en deux lignes de six. Eh bien figurez-vous que le critère alphabétique est celui qui avait inspiré le responsable de la mise en page. Ce qui peut arriver, bien sûr, me direz-vous. Soit. Rien n'oblige les journaux à être objectifs en matière politique.
Mais alors, j'ai vu. J'ai vu que QUATRE candidats sur DOUZE ont un nom commençant par B. Quatre. Soit un tiers, vous pouvez recalculer si vous voulez, je suis sûre de mon coup. Je ne les citerai pas pour ne pas entrer dans le jeu du Conseil Constitutionnel, très probablement à l'origine de cette honteuse manipulation (quand on atteint de tels niveaux de malhonnêteté, je considère que des règles comme la présomption d'innocence sont tout simplement caduques), mais je n'en pense pas moins.
Et dire que l'on évoque parfois la dissymétrie en terme de genre : une surreprésentation de 50% des hommes, ici. Mais foutaises que tout cela! Soyons sérieux! Que sont cinquante malheureux pour-cents, à côté des 7500% de sur-représentation des B.! Sans compter que, allons encore plus loin dans l'analyse : ce ne sont pas n'importe quels B.
Vous remarquerez que parmi ces B, nous ne trouvons aucun BenQuelqueChose, qui, objectivement, sont les B. qui font remonter la moyenne de cette lettre en France. Non, ce sont de vulgaires petit B. basiques de bas étage.. des B. bateaux, vieux bonshommes et bonnes femmes à besicles (mentalement parlant je veux dire ; évidemment ils les cachent. Les lentilles sont remboursées au titre de frais de campagne, vous ne saviez pas?).

Et maintenant, qu'on ose me dire que la candidature de Raoul Wampas, le seul le vrai, n'a pas été écartée délibérément. S'il s'était appelé Raoul Béru, hein, on n'en aurait pas fait tout un plat. Mais non, la France d'en haut tient à son statu-quo. Dans la France d'en haut ils ne veulent pas que ça change, hein, ils préfèrent nous manipuler comme leurs engins.. (*)

Enfin bref. Je sens que je vais encore m'énerver si ça continue comme ça.
Et encore je n'ai pas encore évoqué l'éviction suspecte des blonds : comme par hasard ils en ont gardé un (il fallait bien quand même, ça aurait été trop gros sinon), mais pas n'importe lequel, non, un bon alibi qui en plus contribuera au succès de leur thèse. Encore une preuve que ce parti n'a décidément servi qu'à aider le pouvoir en place à se maintenir.

Monde pourri, vraiment.

Parce que c’était elle, parce que c’était moi.

2007-03-20T12:46:00.000+01:00

Enfin surtout parce que c’était elle. Moi je n’y suis pour rien, en fait, rien du tout. Je nie en bloc. D’ailleurs vous n’avez qu’à demander aux autres, elle leur a fait le coup à eux aussi. Et le pire c'est que même en sachant ça, je ne peux pas faire un trait sur elle. Un vrai poison, non.

Au début en croit qu’on l’aime juste comme ça, comme on aime la mer ou les chevaux. On croit qu’on pourra repartir, reprendre la route ou l’avion un jour, en gardant juste les beaux souvenirs. On s’imagine sérieusement qu’on réussira très bien à vivre loin d’elle. Qu’on a notre vie, quoi, notre indépendance. Sauf qu’après on réalise que l’Argentine ça ne peut pas être une histoire d’un soir. C'est pas son genre les amourettes de vacances.

Bien sûr il aurait fallu y penser avant, y réfléchir un peu. On ne s’embarque pas dans un road-trip comme ça sans en peser sciemment les conséquences. Mais je ne savais pas, moi ! J’avais des étoiles plein la tête et les Beatles à fond dans les oreilles. J’étais heureuse de partir, c'est tout, heureuse de monter dans le car aujourd’hui et d’attendre le pouce levé, le lendemain, qu’un camion s’arrête. Ou l’inverse.
Heureuse de répondre « Ni idea » quand on me demandait où est-ce que j’allais. Non mais, d’où est-ce que j’aurais bien pu sortir une réponse ? Je suivais la route d’un convoi de pétrole, puis je regardais des ouvriers la nuit charger les troncs dans la remorque, à la frontière (ou peut-être un peu après, mais vous êtes de la police ou quoi ?). J’écoutais l’histoire de la traque des maquisards près de Cordoba en mâchant de la coca. Et je voyais les milliers de papillons blancs qui mourraient à la fin de l’été sur la chaussée, sous nos roues. Je dormais trois heures dans le coffre de la camionnette pendant qu’on longeait l’océan. Je préparais le maté sur le réchaud à gaz, dans la cabine, pour un vendeur de lait et son fils de six ans. Les kilomètres défilent par centaines tous les jours, là-bas. Et rien, rien, entre deux villes. La France a l’air d’une pays de nains à côté. Désolée si j’y étouffe mais il faut le temps de se réhabituer. Et pourtant cela fait déjà deux ans, et pas les moindres.

Mais depuis que je l’ai connue, je ne peux plus me contenter d’amours passagères. Dans aucun domaine, d’ailleurs. Je me suis mise à haïr le « faute de mieux ». J’ai repris du maté, récemment ; le sachet d’herbe que j’ai commence à s’éventer, la calebasse avait pris un goût un peu acide. Mais ça a beau me rappeler un connard très peu intéressant, quand je sens la bombilla qui me brûle les lèvres et que l’amertume glisse, apaisante, se répand, c'est dans tout mon corps que je la perçois, et c'est un pays entier que je sens autour de moi. Ce n’est pas que le connard en question, c'est aussi ses potes, leurs enfants, mes amis. C'est Mendoza et les soirées improvisées qu’on a fait chez des copains rencontrés à la gare. Ils flânaient, j’essayais de ne pas m’endormir. C'est Boca et la tête du vendeur qui n’a pas l’habitude de vendre une place à une fille seule. C'est la petite gitane de River qui m’a aidé à passer le pont vers le Brésil. C'est les gens, tous plus beaux les uns que les autres. Les parilladas, les pommes de terre roulées dans le papier alu et enfouies sous la braise, et le parfum de l’oignon.
Ça me manque. Mais pas un peu, vraiment. Et attention. Si vous me dites que vous m’accompagnez, je vous prends au mot, vous êtes prévenus.

je ne suis pas

2007-03-16T13:46:00.000+01:00

il m'arrive d'écrire des choses absolument stupides, sur ce blog, et ceci assez souvent. j'en suis désolée, je pourrais essayer de faire un petit effort, mais le problème c'est que je n'en ai même pas vraiment envie. je dois avouer. alors tant pis.
je me plains, et souvent, et trop. oui c'est tout à fait vrai, alors ne lisez pas jusqu'au bout, quand c'est lourd, c'est aussi simple que ça.
j'explose de temps en temps, aussi, oui oui.

mais à la base, un blog, c'est rarement quelque chose de très intelligent, je rappelle. si j'étais une fille géniale et brillante et tout et tout, j'écrirais un bouquin, un livre fantastique qui expliquerait l'amour la vie la mort et Dieu. mais je suis paumée, mais j'ai quinze fois plus de questions à résoudre que de réponses à y donner, alors ce n'est pas la peine, pour le moment. en plus je suis encore moins douée pour écrire des histoires heureuses que pour rédiger des posts optimistes. mes livres vous ennuieront encore plus que mon blog, et je doute qu'ils vous rassurent sur ma santé mentale. quand je les écrirai. quand je deviendrai géniale et brillante étoussa, hahaha.

donc ce blog est un défouloir, mon gueuloir à moi, ma petite cabane au fond du jardin comme dirait Gustave Cabrel. après, on peut se demander : pourquoi étaler tes tripes au bord de la route comme ça, c'est dégueulasse.
je ne sais pas. je crois que je ne fais preuve d'aucune inventivité en étant déprimée, en me posant des questions existentielles sur lui ou pas lui, et en regrettant les moments pleins d'adrénaline. c'est un tort, mais c'est aussi la seule raison de rendre publics ces déchets de ma vie, parce que ça parle parfois à d'autres gens, que parfois un esprit tordu viendra ergoter sur tel ou tel point, et qu'un échange de mails avec un inconnu, c'est parfois sympathique.
et puis que des fois il vaut mieux qu'il y ait de l'espace au moment où on balance tout, quand il y en a trop marre, et le net, c'est vide et géant, chouette.

bon, j'y reviendrai un autre jour.
sinon, j'ai fait des rencontres très agréables, récemment, merci.
le PSG est dans la merde, merci.
des gens ont aimé et compris ce que j'écris, merci.
et j'ai découvert hier une piscine super méga cool, merci.

2007-02-15T08:51:00.000+01:00

et la finition.. j'ai pas encore de "portrait-résultat" mais ça ne saurait tarder...

2007-02-15T08:49:00.000+01:00

ça c'était pendant

2007-02-15T08:44:00.000+01:00

alors ça c'était avant

Je recherche

2007-02-06T12:12:00.000+01:00

une grande (ou pas, je m'en fous en fait) cause pour laquelle il faille faire une grève de la faim.

d'avance, merci.

la honte et la lutte

2007-02-05T16:50:00.000+01:00

Je vais parler de choses que je ne comprends pas tout à fait, mais ce sont des choses importantes. Pendant très longtemps j'ai été bouffée en permanence par une honte hargneuse, violente, démesurée, pour tout et n'importe quoi, je ne savais pas y échapper. Etant gamine je passais la moitié du temps à vouloir disparaître, vouloir que les autres aient oublié des choses qu'ils n'avaient même pas vues. L'autre moitié à leur en vouloir beaucoup, et une autre encore parce que je n'aime pas faire dans la demie-mesure, à me demander quoi faire, à m'observer et me dévisager de bas en haut avec dégoût. De bas en haut n'étant évidemment pas une manière de restreindre cette occupation à son aspect concret et physique.
En réalité on - des livres et des individus, bien plus que l'expérience malheureusement je suis assez gourde sur ce coup-là - m'a appris ensuite comment faire pour vivre. Il ne faut pas avoir honte c'est absolument impossible sinon. Il ne faut pas se regarder de l'extérieur. Il faut s'efforcer de vivre depuis l'intérieur de soi, de manière subjective et désespérée. Cela demande une volonté certaine je dois dire, tout du moins pour des gens comme moi qui ont tendance à vouloir tout contrôler, enfin en tout cas pour ce qui est d'eux. Mais honnêtement du haut de mon inexpérience j'aurais tendance à penser que c'est la seule façon d'avancer de manière un peu intéressante et, en prime, de ne pas passer trop près d'une ligne limite, type non-retour si vous voyez ce que je peux vouloir dire.
En gros cela revient à renoncer à tout esprit de supervision kantien ou assimilé : je ne dois pas me regarder vivre, faute de quoi je me retrouve paralysée; et en parallèle je dois au contraire, humblement et avec un orgueil insupportable, accepter d'être moi et de m'y circonscrire afin de pouvoir agir depuis ce moi à assumer.
Cela a comme dangereuse et passionnante conséquence de renoncer aux filets de sauvetage et de me lancer à corps perdu dans une lutte, en y participant vraiment. En effet, plus question dès lors de formuler des interrogations comme "et si je n'y arrivais pas" ou "et après je me retrouve où" (et puis évidemment les "et il-s en pensera-ont quoi?" mais ça cela relève de l'évidence). On est parti tant pis.
Il y a un côté enthousiasmant à se dire qu'on a choisi, qu'on est maintenant responsable, qu'on a pris nos risques. Je suis personnellement absolument fasciné par la notion du pari. Mais j'y reviendrai ultérieurement.
Et puis après tout la vie n'est pas si longue, pas si importante non plus qu'on ne puisse se permettre de prendre le risque de la gâcher ou de la perdre. Ou si? Souvent je me demande comment je réagirais si je me retrouvais à la rue à 30 ans après l'avoir bien cherché à foutre en l'air certaines opportunités qui me sont aujourd'hui offertes, sous prétexte de moralité ou par faignantise. Je me demande aussi comment je ferais si j'y préférais la perspective ô combien enivrante de devenir mettons fonctionnaire-prof, que ce soit au collège ou à la fac d'ailleurs. Je me demande bien ça pourquoi je ne me demanderais pas le reste si j'ose me poser des questions pareilles, non?

ps: rien à voir, ou si peu, avec les lectures du week-end.

Ensayo de validacion

2007-01-22T15:09:00.000+01:00

bon je vais finir par recopier mes tickets de chez Leader Price sur ce blog, mais avant ça il me reste encore une étape (enfin ou après, c'est selon), les cours.
bon, c'est rigolo, quoi. des fois.
mon sujet d'essai en espagnol, lundi dernier (à 8h du mat, et n'ayant pas encore totalement décuvé, ça explique peut-être des trucs), suivi de la réponse exacte que j'y ai donné, le tout traduit, évidemment:

"L'histoire m'absoudra" a dit Castro. Croyez-vous que l'histoire pourra absoudre les dictateurs sanguinaires bourreaux de leurs peuples? Justifiez votre opinion.

Si nous pouvons imaginer que ce type de phrases à la fois courtes et grandiloquentes s'intégrent très bien au style du "Lider Maximo", que ceci ne nous empêche pas d'aller un peu au delà de l'émotion qui nous remplissait les yeux de larmes émerveillées... dès lors que je ne peux évidemment supposer qu'une foi aussi absolue dans son destin politique ne nous ait laissé impassibles. Nous pourrions poser la question sous cette forme : Qui est cette mystérieuse Histoire, juge suprême et inconnue célèbre?

Si nous nous installons dans l'esprit -sain, en dépit des mensonges yanquees qui échouent dans leur désirs envieux de tromper le fier Peuple cubain- de Fidel Castro, il n'est guère difficile de détailler chacun de ses aspects. Marxiste, elle peut avoir des moments d'obscurité, mais elle n'hésite jamais : elle nous conduit directement vers le Paradis socialiste. C'est-à-dire que l'Histoire sait très bien que les prolétaires unis vaincront, et elle regarde avec une tendresse maternelle et forte ses prophètes qui se laissent tuer pour sa victoire.

Cependant, nous pourrions avoir l'impression étrange que, malgré la simplicité supposée de la question, l'Histoire à laquelle se réfère Castro est double : Histoire comme processus, et Histoire comme position à la fin de ce processus. C'est cette dernière qui peut juger, même si le guerillero participe à la première. Finalement, cela ne complique pas tellement les choses, non?

Mais une autre question fait alors jour : Et l'humanisme?

Il semble plus difficile de résoudre ce problème, le lien entre Histoire réelle et humanisme. Mais, comme le disait Lénine, "on ne fait pas d'omelettes sans casser d'oeufs". C'est que, face à une telle question il est nécessaire de rappeler une chose : l'Histoire a des valeurs, et, bon, il faut les prendre en compte. Ce qui s'opposent au progrès vers la réalisation de l'Histoire, vous n'allez pas me dire qu'on peut les laisser agir ainsi, librement, qu'on peut les laisser commettre tous ces crimes atroces, les laisser nous retarder. Ou peut-être partagez-vous leurs opinions? Ne me dites pas ça (ce serait chercher les problèmes).

Réellement, je ne sais pas comment peuvent bien faire les dictateurs réactionnaires, qui n'ont pas cette douce lumière à l'horizon, qui découpent juste les gens en petits morceaux pour le plaisir de torturer des innocents, qui réduisent un peuple à la dure condition d'esclaves du capitalisme. Ils doivent avoir des problèmes de digestion, je suppose.

Quoi? je ne vous ai pas dit au début que je vous écrivais depuis La Havane?

*****
fin!
bon d'accord c'était débile.
mais la question aussi, on est bien d'accord?
n'empêche, d'imaginer la tête du prof en train de lire ça, déjà qu'il me prend pour une gauchiste, ça devait être marrant.

"Quand je te vois...."

2007-01-20T21:57:00.000+01:00

.. enfin non, pas des yeux bleus ce serait bizarre. quoique. pourquoi pas, soyons fous, je me sens un peu étrange ce week-end, sans doute pour ça que je reste à cocooner à la maison.

je vais éclater de rire et danser toute seule si ça continue.

Envie de partir très loin mais pas toute seule, cette fois-ci. Envie de me lover dans autre chose qu'un canapé.

Mais non, je ne suis pas amoureuse, mais j'aimerais bien. Pour une fois j'ai l'impression que c'est vraiment reparti. Et puis de toutes façons j'ai pas de canapé, alors ça arrange tout.

N'empêche, je viens de réaliser qu'il était pas si laid Eddy, quand il était minot ; j'ai toujours cru qu'il s'était plutot bonnifié avec l'âge, ben faut croire que non. Enfin, comme il se bouge aussi ça y fait, sans doute.

Et puis oui j'ai des goûts de merde et tant pis.

Je suis aussi raide dingue de Hernan Crespo, Luis Figo et Andrea Pirlo, et Fabrizio Coloccini.. Au moins on ne peut pas dire qu'en théorie du moins je ne sois pas ouverte à des tas de styles différents. On n'est pas obligé de savoir après que je ne suis sortie qu'avec des bruns très bruns, doté d'une pilosité faciale relativement anarchique et peu développée, de grands nez et de longs cils noirs. Ca ne regarde personne.

Tiens ce matin, sur le coup de 5h45, alors que je revenais de Stalingrad, direction Porte de Versailles, en passant par Opéra c'est très logique, alors que je venais de traverser la Seine, je suis tombée sur un doux dingue, comme d'habitude, qui ne me croyait pas vraiment quand je lui disais que je traçais toujours comme ça, que je marchais parce que j'en avais envie alors même que j'aurais pu prendre le bus, ni quand je lui ai répondu que non, ce n'est pas parce que je le supposais impuissant que je refusais de prendre un taxi avec lui. Y a des gens bizarres, hein.

Sinon j'ai aussi gagné 5-1 un match que je sais même pas de quoi qu'on causait mais c'est pas grave. En gros je crois que les autres regardaient comment est-ce qu'on se tappait dessus avec un mec qui aime Al Green mais qui à part ça écoute aussi des bons trucs, je dois dire. Mais toujours est-il qu'on jouait à s'engueuler, sauf que lui manque singulièrement d'agressivité je trouve: il n'essaye pas de me forcer à dire "j'avoue que oui". Donc il a perdu.

Mais c'était sympa comme soirée.

ah, et tant que j'y pense : John Cale dans Sunday Morning des VU il vaut le détour aussi. Pour moi c'est typiquement le genre de mecs qui me donnent envie de pleurer et de me réfugier dans leurs bras, et de les avoir à moi toute seule pour les dévisager, les regarder tout mon saoul.

Tu m'étonnes que les mecs ils flippent après.

Mais bien sûr.

2007-01-20T15:09:00.000+01:00

Cause toujours mon bonhomme.

Un des trucs les plus drôles, enfin pas du tout en fait, c'est la manie qu'on les vieux de chercher à désespérer les jeunes, tout ça parce que eux se sont plantés. Par vieux je n'entends évidemment pas "individus capitalisant plus de vingt années biologiques" (vingt parce que je suis égocentrique et et que je feel borderline en ce moment), mon meilleur ami quand j'étais ado en avait quarante de plus que moi, à dix jours près, et il était plus jeune que bien des petits cons que je croisais en cours. Petits cons étant bien entendu pris dans une acception tout aussi égocentrique et éminemment subjective. Par contre mon très cher A. qui en avait douze de plus, lui j'aurais tendance à le mettre dans les vieux, mais pour des raisons tout à fait différentes.

Les vieux croient qu'il sont raisonnables parce qu'ils sont résignés. Qu'ils se rassurent. Je n'irai pas les chercher sur leur terrain, je veux bien admettre les yeux fermés, même si en fait de raison il s'agit plutôt d'une technique bergsonnienne élevée à un rang métaphysique, qu'ils sont infiniment plus raisonnables que moi, tellement plus que je ne le serai jamais, ouh qu'ils sont forts, oh là là, ça y est je suis complètement réduite en bouillie, je suis éblouie par tant de Lumières.
Mais le problème c'est que cela ne leur suffit pas. En plus il faudrait que je reconnaisse que 1) je ne suis pas aussi raisonnable qu'eux, et que 2) c'est quand même mieux d'être raisonnable mais que je ne m'inquiète pas ça viendra avec l'âge.
..Concha tu madre.
"C'est normal, tu as vingt ans, à cet âge-là on est tout feu tout flamme, et puis après on se rend compte que tout n'est pas tout noir ou tout gris, que les choses sont plus compliquées qu'elles ne le paraissent. Moi aussi à ton âge j'étais révolté par beaucoup de choses."

Ah oui. Parce que c'est normal de s'habituer à tout, sans doute. Parce que c'est bien d'être normal. Fous-toi de ma gueule va-z-y je dirai rien.
Je ne veux pas vieillir.

Peut-être qu'un jour ça m'arrivera si j'ai été assez conne pour ne pas vivre suffisemment à fond pour me débrouiller, arriver à mourir tôt et vite.
En tout cas, c'est toujours ça de pris en attendant, et je me méprise d'avance pour ce que je deviendrai s'ils ont raison. Faut vraiment être tombé bien bas pour avoir envie d'entraîner les autres dans sa chute histoire de l'amortir. J'ai quand même du mal à les comprendre.

Années perdues et naïvement enragées, les seules auxquelles je veux tenir. J'aime bien la stratégie de la terre brûlée, adaptée au développement personnel en fait. Si je pouvais m'arranger pour m'empêcher, par des choix d'aujourd'hui, des immoralités à venir, je souhaiterais avoir le courage de le faire.

Kiss me deadly (oui j'ai honte).

catégoriquement

2007-01-15T12:29:00.000+01:00

Je devrais m'interdire catégoriquement de toucher à un ordinateur (enfin, connecté à internet) les jours où j'ai envie de me plaindre et de faire ma geignarde. Ca m'éviterait d'hésiter ensuite beaucoup à déroger à la règle que je me suis fixée, à savoir ne jamais supprimer un post, aussi crétin soit-il. Un jour j'arriverai à réfléchir, avant d'écrire...

Bref.
Ce n'est pas que je ne pense pas ce que j'ai dit avant-hier, mais ça n'avait pas l'intérêt que la longueur des messages permettrait de leur supposer. J'aurais pu faire bien plus court en disant que je m'étais finalement décidée, cette fois-ci, au moment de renouveler mon abonnement aux mirifiques Cahiers du Football, pour le T-shirt "Pas ce soir, chéri, y'a match". Ca a été une dure lutte comme vous pouvez vous l'imaginer. J'y avais déjà pensé, les années d'avant, mais je m'étais dit non, un truc de fille, comment vous voulez que je porte ça, non mais ça va pas la tête, vous voulez pas que je joue en bikini non plus, hé ho. Bon eh bien là je me suis décidée, après moult hésitations. Parce que vous comprenez, d'un côté la délicatesse propre à mon sexe fait que je suis gênée par l'idée d'avoir des auréoles de sueur au bout d'une demie-heure de "milieu" (ou toro, ou tontito, comme vous avez l'habitude de l'appeler), ce qui ne manque pas d'arriver avec un T-shirt prêt du corps, de l'autre, ben c'est justement un truc de filles dont je me sert comme justification débile pour ne pas mettre un truc de filles, sans compter le fait que c'est quand même marrant, et bizarrement ça me rappelle des trucs.....

Donc voilà, j'espère que je l'aurai reçu pour le France-Argentine.. pas sûr, ça. Tant pis, je vais essayer de piquer un vieux maillot de l'OM à quelqun, ça trompera le monde, de loin.

Question de dignité. Compliqué soit.

2007-01-13T22:20:00.000+01:00

"Ca fait mal jusque dans les os, de ne pas être celle qu'il te faut."
in Les jolies choses, Virgine Despentes, ed. Grasset, p.213

Je ne sais pas ce que j'ai aujourd'hui. J'ai eu envie, besoin, de relire ce livre, alors que la première fois que je l'avais lu, en 2000 ou 2001, par là, prêté par une copine qui n'est pas revenue d'Irlande, j'avais rien senti. Ou plutôt, je n'avais rien voulu savoir de ce livre, pas la capacité ni la volonté de comprendre ce que j'en avais pensé, ce qu'il m'avait fait, là où il m'avait touchée.
C'était mon premier contact, je pense, avec de la littérature vraiment trash. Premier contact avec le porno ; j'avais bien sûr lu des conneries avec des passages un peu graveleux, mais c'était plutôt sur le registre de l'érotique, jusque là, de la littérature pour dames, avec un soupçon de libertinisme. Il y avait bien eu aussi Septentrion, de Calaferte, mais c'est autre chose. Le sexe sert à quelque chose, vaut quelque chose, chez lui. Le sexe a un sens, mystique. Despentes, c'était découvrir que le sexe peut être horrible, bizarrement mon éducation catholique m'en avait plutôt donné une bonne image, finalement: le sexe c'était lié à l'amour, même si bon, faut pas brûler les étapes, hein, on s'entend. Le sexe c'était l'acmé de l'intimité, quelque chose de très précieux. Quelque chose de caché et de beau, même si ça fait toujours un peu peur, et si ça a un petit goût de défendu. Finalement, ça rajoute au plaisir.

Mais avec Les jolies choses, c'est juste un truc qui donne envie de vomir, envie d'être ailleurs, ou qui n'existe pas. C'est comme passer le savon entre les orteils après avoir marché toute la journée en sandales au mois de juillet. Quoique, même pas aussi jouissif en fait. Il n'y a pas que le sexe, qui n'existe pas. Il y a l'amour aussi, qui est laid, laid, pire que ça. L'amour-mensonge, l'amour-duperie, l'amour qu'on ne sait pas repousser ni accueillir. Finalement, si Despentes m'a touchée, et si je n'ai pas su mettre un mot sur cette émotion, ce brusque décalage qu'on sent sans savoir l'expliquer, c'est peut-être parce que justement elle raconte la même chose que les bouquins que j'avais à l'époque lus (y a tellement de livres qui se positionnent ou pour ou contre cette idée, mais quand même sur ce débat énoncé dans ces formes...), la même chose que l'éducation chrétienne, c'est-à-dire que le corps et l'individu, on a beau faire, on a du mal à les séparer. Et des gens peuvent nous bousiller rien qu'en regardant notre corps, pas de bol.
Sauf que, ce qu'il y avait de nouveau pour moi, c'est que notre corps détermine aussi l'individu, même quand l'individu n'est pour rien dans les évolutions du ressenti de celui-ci. Un corps qui te rend insupportable à toi-même. Un corps que tu hais. Il n'y a pas besoin de savoir qu'elle a été violée pour le comprendre. Ca donnerait limite envie de se foutre sur la gueule avec les gens qui ne réalisent pas qu'une femme peut avoir envie et raison de se haïr pour des regards, des privautés sexuelles prises de force d'une manière ou d'une autre. Putain les gens qui veulent pas comprendre que non, il est impossible de se contenter de l'idée que c'est l'autre, "l'agresseur" qui est le coupable. Les gens qui ne réalisent pas le dégoût de se sentir animal et piégé dans son animalité, seul derrière sa peau nue d'animal. Qui comprennent pas la dignité, peut-être.

Après, s'enfermer dans l'idée de l'opposition entre les hommes, engence de merde, et les femmes, c'est pas mon truc. Ca j'ose espérer que vous l'avez compris. Mais des fois j'ai une rage monstrueuse, la rage de me dire que je dois écraser quand un mec me traite de sale pute parce que je l'ai envoyé bouler, que je dois la fermer et serrer les dents en regardant ailleurs, parce que le mec en question fait une tête de plus que moi et le double de mon poids. Dans ces moments-là je me dis que je vais faire des pompes sérieusement, et puis ça dure cinq ou six jours.... J'ai la rage d'être une fille. J'ai la rage que des potes puissent avoir à/vouloir me défendre. La rage de me sentir impuissante. Encore avant j'étais gamine, insouciante. Je me rappelle quand je vous écrivais, pour ceux que je connaissais à cette époque, que j'agonissais d'injures en français les pauvres Chiliens qui me draguaient, et qui ne savaient pas qu'en France on ne siffle pas une fille en lui balançant un piropo. Je me rappelle, quand, encore il y a quelques mois, j'envoyais allègrement se faire foutre les mecs qui me demandaient comment tu t'appelles. Et plus ça avance, moins je m'y sens de légitimité, c'est ça le pire, j'ai peur de devenir une femme, une vraie [rire jaune]. Oh là là.

Mais Les jolies choses, c'est pas que ça. c'est aussi l'incroyable souffrance, l'incroyable solitude, qui en découle, de cette répulsion à être touchée, fut-ce pas un regard. De l'abandon, quand le seul qui vaut s'en va, quand on l'a mérité, et qu'on y est pour rien. C'est le dégoût de soi, permanent, violent, l'impossibilité à se supporter, à se laisser approcher, caresser. C'est sublime. Mais qu'est-ce que ça remue, de choses...

ps: le tableau s'appelle Madonna, d'Edvard Munch. Oui, celui qui a peint Le Cri.

dure à cuire (la viande)

2007-01-13T17:10:00.000+01:00

il y a des jours où j'aurais presque juste envie d'être jolie, de me dire que moi aussi je pourrais montrer mes jambes. des jours où je trouve presque ça marrant qu'un mec me regarde comme si c'était la première fois qu'il voyait une fille. des jours où je regrette de savoir par avance que je dirai "oh mais quelle pétasse" en me croisant dans le miroir juste avant de sortir, et que j'enfilerai vite fait un gros pull par dessus, histoire de me sentir décente.

non pas que j'ai le moindre goût pour l'ordre moral : je dois dire que les fois où je le fais quand même, où j'ose, c'est principalement pour faire chier quelqun. quand j'entends certains discours, je me dis que le string rose qui dépasse du jean taille basse c'est super chouette, et la seule chose que je regrette c'est de ne pas en avoir chez moi. l'argument des bonnes moeurs est tellement pitoyable qu'il joue à contre-effet.

mais. mais vous n'imaginez pas combien c'est difficile d'être une fille.. j'y peux rien, ça m'ennuie tout simplement la plupart du temps, j'aimerais qu'on me regarde dans les yeux sans penser à autre chose. alors pendant longtemps, je me suis dit que l'oversized c'était bien. enfin, même avec ça il reste des gros cons suffisemment frustrés pour vous foutre une main au cul. bande de cons. mais j'en ai marre aussi du regard ébahi quand, pour la première fois en quelques années un pote me voit en petite robe moulante, du style "mais t'étais pas si mal foutue, pourquoi tu te cachais??". merde, essayez de comprendre qu'on est pas à la boucherie..

on n'est pas obligée de se montrer, vous savez. c'est pas un "cadeau" obligatoire. après ça, allez vous maquiller, vous pomponner, vous repoudrer, et arranger votre indéfrisable.. allez vous motiver pour accepter le fait qu'on n'écoutera pas ce que vous dites, qu'on vous enfermera toujours dans la catégorie "fille", donc éventuellement désirable, ou moche. mais alors je préfère être moche. je préfère n'être pas désirée, même si j'en crève d'envie -comme toutes les filles........... si si, c'est le syndrome de Médée-, si c'est pour être réduite à ça, à un paquet de viande fraîche plus ou moins appétissant. envie de me raser le crâne et de pouvoir regarder tout le monde la tête haute.

hahaha. d'abord, je chante "piège à fille" avec une voix plus grave que vous. ben oui, évidemment ça dépend de qui c'est, vous. j'y ai même pensé, figurez-vous.

je ne comprends vraiment pas pourquoi les gens ont besoin que je me déguise en fille pour réaliser que j'en suis une. pourquoi, quand ils l'ont réalisé, ils ne peuvent pas se rendre compte qu'il y a des moments auxquels ça "compte", et d'autres où ça n'a strictement aucun intérêt. je comprends pas les gens, de manière générale, je crois.

désolée

2006-12-11T09:54:00.000+01:00

J'ai dit que je finissais l'article, et, évidemment, je ne l'ai pas fait.
Déjà, je souhaiterais préciser que je parlais de "pulsion de mort" dans un sens psychanalytique, et non dans celui qui voudrait y voir un goût post-adolescent pour le suicide. La pulsion de mort est plus une pulsion de destruction, un goût de l'anéantissement, qu'un rejet de la vie. Ou, plus exactement, il faudrait ne pas oublier que la pulsion de mort, comme les autres, est dominée par l'idée de plaisir, et puis, de toutes façons je n'ai pas dit que je souhaitais être chercheuse donc zut à la fin. Enfin, merci quand même de vous inquiéter de mes états d'âme, mais tout va très bien, je ne vais pas me jeter du haut de mon lit superposé, je vous rassure tout de suite.
Sinon on s'est fait un fight club improvisé avec des potes l'autre jour, c'était vachement chouette, ça fait un bien fou. Bon, je ne dis pas que ça ne fasse pas aussi des bleus. Mais au moins, les bleus de la "boxe" ne font pas mal, eux, alors que ceux de la danse....
On pourrait m'objecter qu'on s'en fait moins en dansant. Erreur. Grave erreur. Cela dépend de variables très variables, telles que les aptitudes naturelles à de tels divertissements (à peu près égales à zéro tant de mon côté que de celui de mes cavaliers émérites), mais également de critères assez déterminants comme le degré d'imbibation au rhum-ananas, et le port de talons ou non (je ne peux vraiment pas danser sans).
Donc j'avais bien raison, la danse c'est tellement plus dangereux que la boxe...

2006-11-28T15:54:00.000+01:00

Bon j'avoue je me suis sans doute un peu enthousiasmée. Je suis au bord des nerfs, depuis quelques temps, depuis toujours. Sans doute n'aurais-je pas du me lancer dans un plaidoyer sans but et sans logique, visant à montrer que la volonté de savoir était pulsion de mort, devant un public de jeunes chercheurs qui savent tous ce qu'ils veulent faire, quelle chance. Mais le seul intérêt pas trop méprisable, encore que, de la recherche, c'est pourtant celui-là, à mon sens : nier le réel, partir, atteindre l'ivresse moins vite mais plus profondément et pour plus longtemps qu'avec le poppers
[je finis demain]

où mettre son nez avec profit

2006-10-31T09:04:00.000+01:00

bon, comme je n'arrive pas à rajouter une catégorie liens dans la colonne gauche (si quelqun sait comment faire, il me dit, hein), je poste ici:

le blog de Pierre, j'allais dire réservé aux footeux.. mais non c'est très drôle en plus. ceci dit si vous détestez vraiment les jeux de ballon, fuyez!!

le blog de Eipho, où vous découvrirez un univers étrange, inquiétant souvent, mais fascinant : vous qui êtes amateurs de fous (non?? mais qu'est-ce que vous faîtes là alors?) je vous le conseille.

une page où intervient Julien, drôlissime et délirante, comme prévu pour un recueil de critiques de nanars.

le blog de Steph94, où vous trouverez de quoi vous convaincre qu'il FAUT me croire quand je vous dis que les concerts où je veux aller sont absolument indispensables.

le blog de A. (d'après ce que j'ai compris??), où vous pourrez en reprendre une couche, si vous n'êtes toujours pas persuadés que vous devez m'accompagner quand je vous dis que vous allez aimer.

un site.. très chilien. pour le fun. pero cuidado que ahi solo encontraran mensajes en castellano..

wampas

2006-10-30T17:49:00.000+01:00

et avec ça j'avais oublié de vous parler des wampas..
ben c'était bien, qu'est-ce que vous voulez que je vous dise? je sais bien que je me répète un peu, mais je ne vois pas comment je pourrais faire pour changer, faudrait qu'eux commencent, et à vrai dire ce serait une très mauvaise idée.
malgré tout ce qui aurait pu me pourrir le concert (souvenirs inadéquats par exemple..) c'était chouette, merci les copains, et didier était vachement beau, avec un chapeau rose à paillette splendide, un pantalon patte d'ef blanc à rayures noires (ou l'inverse), un petit haut en dentelle fluide parme, semé de gouttes de strass, bref, look affriolant à souhait, comme on les aime.
oui je suis zarb. et je vous emmerde, les mecs continuez de vous habiller en filles vous êtes tellement beaux comme ça, tellement plus virils si vous saviez... et sachez que ceci n'est pas de l'ironie.
j'ai vu un clip de queen époque cheveux longs lors d'une bonne petite soirée tranquille chez un copain vendredi dernier, franchement il est sexy à tomber, freddy mercury, avec sa frange, ses mèches brunes bien épaisses et bien lisses, son long corps parfait d'adolescent branché japonais, en train de draguer son micro.....

val de marne

2006-10-30T09:32:00.000+01:00

j'avais oublié de vous raconter.. j'ai du mal à sortir les oreilles de mes cds en ce moment, et comme j'ai encore du mal à dissocier totalement mes oreilles de mes yeux (j'y travaille, j'y travaille, ne vous inquiétez pas), disons que je ne vais plus trop sur ce blog. bon d'accord, j'avoue, c'est une très mauvaise excuse, et ça ne vaut pas.
mais comme ça me donne une occasion pour vous parler d'un concert de malade, qu'on s'est fait il y a deux semaines : Burnings Heads, Neurotic Swingers, les Wampas... imaginez ça. non vous ne pouvez pas, remarquez, ça vaut peut-être mieux. y avait même un dj rien que pour animer les toilettes, c'est cool, non? n'importe quoi? bon d'accord. ça faisait quand même vachement bizarre de voir les Burning heads jouer devant une salle aux trois quarts vide, c'est un peu une connerie de les avoir fait jouer en premier, ou quasiment, je ne sais plus, mais il faut dire qu'on avait pris de quoi de ne pas mourir de soif dans le RER, donc on est arrivés un peu en retard.
on a d'abord fait une première pause à châtelet, Truc (c'est pas son vrai nom, c'est juste pour pas l'écrire ici) avec sa bière, moi mon bon grenache bien dégueulasse, mais bien plus réconfortant. on a continué dans le train. et arrivés sur place, on s'est trouvés un petit coin au bord de l'eau (la marne probablement, mais je dois dire que je suis pas très renseignée sur la question) bien tranquille, où on a pu finir nos bouteilles (mais c'est la faute aux vigiles qui nous laissent pas rentrer avec).
on était de bonne humeur pour commencer le pogo, voilà c'est tout, pour le dire d'une manière élégante. j'ai volé quelques fois, c'était marrant. mais la claque de la soirée ça a été neurotic swingers. c'était tellement bien que je me suis même sentie assez gentille pour danser avec une fille alors que je n'aime ni danser ni les filles. et surtout, j'ai su quoi demander à mon oncle (celui qui est riche et me propose toujours des cadeaux, me forçant ainsi à trouver des excuses de plus en plus compliquées pour les refuser).
ça a eu un léger effet secondaire, à savoir de me déconnecter vaguement de la réalité depuis que je suis persuadée que Sexy & mysterious c'est la vraie bande son de la vie, mais à part ça tout va bien, bien, bien, bien.
en plus j'ai les cheveux un peu verts, maintenant, c'est rigolo. bon, si mon cher et tendre, mon doux prince charmant (..... no comment) pouvait sortir maintenant de son anonymat, je serais la fille la plus heureuse du monde, parce que j'en ai marre de l'attendre sans même savoir quelle tête il a ni ce qu'il pense des Neurotic Swingers:)
mais j'ai dit que j'étais euphorique et je compte bien le rester.
I speak much better when I'm drunk...
(ça c'est bien ce que j'ai toujours pensé, contente de savoir qu'il y a enfin quelqun du même avis que moi!!!)

post-it

2006-10-09T11:49:00.000+02:00

si quelqun a Leaving Las Vegas, je suis vraiment preneuse. on m'en a parlé comme étant un film magnifique, et les critiques que j'en ai lu m'ont donné extrêment envie de le voir (même si personnellement je ne comprends pas ce que l'on peut trouver à Nicolas Cage, mais c'est peut-être parce que je n'ai pas vu le film). je crois même que j'ai un lecteur dvd sur mon ordi, et qu'on peut se faire une soirée ciné un de ces jours..
sinon il y a aussi La fureur de vivre que j'aimerais bien voir.
quoique, je crois qu'en fait Leaving Las vegas j'aimerais presque mieux le voir seule, enfin je ne sais pas. La fureur de vivre par contre, si, pour une soirée ciné ça peut être bien.

je suis vraiment une inculte en matière de ciné, c'est triste.
aidez-moi :)

j'me suis levée trop tôt..

2006-10-09T10:18:00.000+02:00

un lundi matin en particulier ce n'est pas très difficile de s'imaginer faire les quelques pas qui vous séparent de la couette, et retourner se coucher bien au chaud.. mais voilà je suis une fille sérieuse, enfin, disons que je suis surtout une fille qui a des colocs, donc on ne peut pas repousser indéfiniment l'heure du réveil quand dans la pièce d'à côté une fille aussi peu réveillée est en train de se battre (au sens figuré je vous rassure.. quoique, d'ailleurs) avec son chat (odieux, le chat).

le résultat c'est que là, trois heures après avoir pris cette décision éminemment courageuse -n'est-ce pas- je me rappelle avec une nostalgie décuplée l'étrange somnoland dans lequel nous avons fait escale lors de la fameuse nuit blanche.. figurez-vous un hangar, enfin un gymnase parce qu'il y a les lignes de zones jaunes, rouges et blanches par terre. pour y entrer, chaussons obligatoires: en fait de chaussons, ce sont de bizarres petits sacs en plastiques bleus avec un élastique à la cheville, façon charlotte, mais qu'on aurait mis aux pieds quoi (avec mes bottes à talon ça faisait trop classe d'ailleurs). une fois enfilés ces trucs bizarres, on s'allonge par terre (j'avais un poncho particulièrement moelleux et confortable, coup de chance), sous des lampes mobliles qui vous balancent des lumières de phare par intermittence dans la figure, cependant que le doux ronronnement mélodieux de marteaux piqueurs poussés à fond, avec l'aide ponctuelle de quelques sifflets et alarmes diverses, vous aident à entrer dans un suave état léthargique: ni veille ni sommeil, somnolence.. comme le nom de l'oeuvre d'art (si si, c'en est une) le laissait par ailleurs aisément supposer.

bon, j'avoue que les 15 premières minutes j'ai surtout passé mon temps à rigoler, en regardant la tête des filles avec moi qui n'avait pas l'air de comprendre pourquoi l'auteur utilisait de telle moyens pour arriver à une fin supposément simple et sympathique à 3h du mat. quant à notre cher camarade étendu à côté, il fermait les yeux, béat, même pas vraiment motivé (malgré ses dénégations qu'en je l'en accusai) par ma proposition de lancer un pogo, l'ambiance et la musique s'y prêtant assez à mon goût. bon, il faut avouer que le karaoké auquel nous avions assisté juste auparavant nous avait mis à tous les nerfs à rude épreuve, pour être honnête: entre les beuglements audibles à 800 mètres à la ronde censés évoquer Comme d'habitude, le massacre de Love me tender version électro, la chenille partie sur une chanson inidentifiable, et l'hystérie déclenchée par Tous les garçons et les filles... faut nous comprendre.

enfin. ce somnoland m'a en tout cas vraiment délassée, et j'y retournerai bien faire un tour, si je pouvais. mais tout à l'heure, on va faire du freudisme politique... faut que je me réveille pour de bon, ce serait tellement dommage de rater ça.

mais si j'aime la vie

2006-10-06T10:54:00.000+02:00

même si je suis pas obligée quand même, hein, on est bien d'accord.
j'ai juste un problème avec l'idée qu'il faut fuir à tout prix le malheur, parce que vivre sans prendre de risque c'est le meilleur moyen de rater le coche pour l'absolu. je préfère infiniment me savoir vivante, quitte à ce que ça fasse très mal, à l'idée d'une somnolence paisible, sans douleurs ni plaisirs démesurés. les deux étant d'ailleurs liés, non?
à lire et relire à ce sujet: Le meilleur des mondes, de Aldous Huxley. pour les parisiens et assimilés (je sens que je vais me faire frapper, là.. mais il faut prendre des risques ;-p), je peux même vous le prêter.
et parce que je ne suis pas maso du tout, demain soir on va au pub, thématique (mais il n'y a que nous qui sommes au courant..) "go for scottland".

Dans un nuage d'étoiles

2006-10-05T12:54:00.000+02:00

Si Klimt n'a pas été amoureux, je me demande qui l'a jamais été. Le roux incendiaire du cadre, les dorures bariolées, et l'abandon, tout est tendresse et folie, union d'agapè et d'eros.

Elle, presque morte contre lui, blanche et défaillante. Lui, puisant desespérément sa substance en elle, faisant ployer sa force et sa vie pour se fondre encore plus avant dans le petit être qui lui fait face et l'entraîne dans sa chute. Comme il tient son visage pâle avec ses doigts crispés, comme il l'embrasse, comme elle l'aime et comme ils tremblent tous deux.

Tombée à genoux, les yeux clos, elle vacille intérieurement, prise entre une angoisse incontrôlable, un affolement vertigineux, et l'envie de retenir serrée dans la sienne cette main qui la désire, de ne laisser aucun espace s'insérer entre leurs corps épris. Rien n'existe plus qu'eux deux, perdus dans leur bulle brillante, au bord du gouffre. Ses pieds pendent dans le vide.

Penser qu'on peut être heureux ainsi est étrange, sans doute.

Mais penser qu'on puisse être vraiment, autrement qu'ainsi est un mensonge.

Il est vrai que l'amour fusionnel n'est pas exempt de risques, qu'il n'est même que ça, et qu'il est immature, et morbide, et tout ce qu'on veut, mais c'est le seul qui en vaille la peine. L'amour mature est monstrueux à mon goût. Je continuerai désespérément à croire qu'aimer c'est chercher l'être de l'autre et vouloir s'y anéantir, et je continuerai à être malheureuse, et tant pis.

le temps est long

2006-10-02T18:42:00.000+02:00

et voilà, il va falloir que j'envoie un grand mail collectif pour dire que je me suis remise au blog. quoique réflexion faite je vais plutôt attendre quelques jours histoire de voir si je m'y remets vraiment, et ensuite je prendrai le risque de vous avertir.
enfin.
ces derniers mois ont été mornes et intenses, douloureux et radicaux. j'ai changé. (d'accord ça ce n'est pas une nouvelle... ça m'arrive tout le temps. mais là plus que d'habitude je pense) je crois que je suis même devenue assez grave, assez sérieuse.
je veux partir. j'en ai marre, je ne supporte plus l'idée d'être enfermée dans ce système éducatif, cette vie rangée. je rêve violemment de grands espaces et de villes tentaculaires, d'argentine et d'aventure, de folie. de toutes façons, elle s'invite déjà sans qu'on lui demande trop son avis celle-là. j'ai dit que je devenais grave, pas posée. ça ce sera pour quand je serai morte j'ose espérer.
la fatigue est de plus en plus obsédante, insidieuse, la fatigue et l'envie.

j'ai lu récemment le garde du coeur, de sagan, un livre splendide. cette fois-ci ce n'est vraiment pas un livre à thèse. le contenu n'a guère d'intérêt autre que poétique, qu'assorti à la splendeur, la perfection minutieuse d'une écriture aussi simple qu'elle est digne d'un dandy des plus brillants. ce livre est une bulle, une jolie bulle sculptée, irréelle et impossible, fragile, à ne surtout pas comprendre. ce livre est beau.

la beauté, elle aussi, me hante. comme j'aimerais pouvoir de nouveau lire, comme cet été, comme avant, avant paris, avant la "vraie vie", comme dans les songes où l'on n'a rien d'autre à faire que de lire, vodka et souris déglinguée étant dès lors de fidèles et suffisants compagnons.
boire pour se consoler serait vraiment une très mauvaise idée, n'est-ce pas.
ils ne me suffisent vraiment plus, j'ai vieilli, et ça me fait peur.

tous ensemble quoi?

2006-03-07T14:28:00.000+01:00

à ce qu'on dit, il se passe des choses, des choses importantes même: les étudiants se bougent pour lutter contre le CPE. jusqu'ici tout va bien. seulement il pourait être intéressant de savoir pourquoi, et là tout se complique.
quoi, c'est pourtant évident, c'est une remise en question fondamentale du droit du travail etc. etc. et blablabla et blablabla....
hum. admettons. et?
dois-je comprendre que tous ces gens que je connais bien, pour certains d'entre eux, et pas du tout pour tant d'autres, sont en réalité de fervents défenseurs du droit du travail français (qui entérine tout de même un mode d'organisation capitaliste que je sache)? ça me décevrait trop... vraiment trop.
ce qui me répugne dans ce Contrat Première Embauche, c'est finalement la même chose que ce qui me répugne dans n'importe quel autre contrat, sauf que là c'est encore plus clair bien sûr. mais ce n'est que l'aboutissement d'un logique marchande basique. ce qui m'y choque c'est qu'on y consacre un principe jusqu'ici rarement énoncé avec autant de brutalité il est vrai (quoiqu'il faille avoir une perspective historique et géographique bien bornée, et n'avoir jamais été chômeur pour ne pas s'en être rendu compte auparavant) : le citoyen contemporain travaille parce qu'il y est désespérément contraint, et de ce fait il doit accepter n'importe quoi. s'il ne le fait pas il n'est qu'un sale faignant et ne mérite pas mieux que la place de marginal (lequel est généralement d'autant plus, pour autant, fasciné par l'espoir d'une normalité) qui lui est attribuée dans une société où l'on méprise celui qui ne s'avilit pas autant que soi, où l'on se vautre dans une aliénation acceptée avec gratitude... plaisir diraient même certains, non je ne fais référence à personne.
or rien de moins évident que cette nécessité de s'abaisser à obéir à l'impératif laboral (du moins dans la société actuelle, puisqu'on a décidé qu'on gardait les pieds sur terre, mais si mais si). le travail aujourd'hui n'est rien d'autre qu'un moyen de gagner de quoi continuer d'acheter. en réalité non, le travail est plus que ça, puisque c'est un des éléments de la fuite en avant généralisée dans une société du crédit (si nous travaillons, ne l'oublions pas, c'est également parce que nous avons acheté compulsivement auparavant, et que le banquier nous inspire la même peur que celle qui nous nouait le ventre au moment d'aller en cours sans avoir fait les exercices 3 et 7 de la page 112.. pauvres petits enfants irresponsables que nous sommes).
il est vrai que l'on voit mal comment y échapper à cete engrenage tentant et terrifiant... mais c'est le jeu. le jeu du marché capitaliste. qu'en attendre d'autre?
c'est le taraudage angoissant du travailleur sans travail, de l'exploité incertain de ce que son exploiteur recquérra encore ses services dans quelques mois, qui pose problème. et, il est vrai, le CPE pose en clair cette question de la précarité, et à ce titre il est profondément infecte et repoussant. cependant il ne s'agit là que d'un cadre plus ou moins formel donné à une réalité sociale, et non intrinsèquement juridique et donc réglable par le droit(et vivent les jeunes hégeliens de gauche....). c'est la domination même mise en oeuvre par le capitaliste pour réduire à sa merci un prolétariat d'autant plus démuni qu'il ignore le sens de sa lutte qu'il nous faut combattre. et c'est une révolution sociale et politique seule qui peut constituer un horizon satisfaisant pour nos luttes d'aujoud'hui, si minimales qu'elles soient. bien sûr c'est démesuré pour nos forces somme toute très limitées; mais il arrive qu'à force d'y croire on y arrive.. qui m'a dit ça déjà? et en tout cas il serait immoral de tricher avec nos finalités pour justifier nos actions au jour le jour.
je ne dis pas qu'il ne faille pas lutter contre l'adoption du CPE. je dis seulement qu'en faire le Grand Objectif, Test de la Démocratie est complètement démesuré et absurde, et bien plus que de rêver de révolution. il pourrait s'agir d'un "événement important" s'il permettait enfin de mettre à jour un système plus profond mais ce n'est pas le cas, l'UNEF l'a interdit, donc je ne vois pas l'intérêt de s'y focaliser. le caractère exceptionnel du CPE tenait précisément à ce qu'il s'agissait de consacrer un système, de le couronner dans une apothéose antisociale, et l'on en a fait une inexplicable déviation, la preuve d'un rejet villepiniste (ouh que c'est beau comme mot dis donc) du droit du travail, alors qu'il en est un nouvel aboutissement.
c'est la notion même de contrat de travail qui est à rejeter, puisque dans une situation où nous ne pouvons pas rejeter le travail (non comme moyen de produire les biens et services nécessaires à la satisfaction de nos besoins, qu'ils soient primaires ou pas, mais comme moyen d'obtenir l'argent pour payer des biens que nous avons produit sans trop savoir pourquoi d'ailleurs, mais qu'on achètera parce qu'il "faut" les avoir), en gros le travail salarié donc, le contrat de travail ne peut se faire qu'au détriment du travailleur, lequel a "besoin" du job, de la pega. la notion de précarité est donc inhérente au travail capitaliste. puisque nous n'avons pas la propriété du fruit de notre travail, nous devons l'acheter, nous avons donc besoin d'argent pour vivre, donc de salaires, ... donc forcément on acceptera n'importe quoi comme conditions de travail, et ça de plus en plus... la conscience de cet état de fait existe même un peu, à l'état embryonnaire disons, dans la critique du CPE quand on dit que cela empêchera le salarié de prétendre à de meilleures conditions de travail.. mais n'est-il pas clair pourtant que premièrement c'est empiriquement un peu vrai dans n'importe quel boulot, deuxièmement c'est inhérent à la nature du travail capitaliste? on peut bien sûr mettre des limitations relatives à cet état de fait, pour le rendre plus supportable, mais des mesures réformistes peuvent-elles faire autre chose que légitimer la précarité "résiduelle" (en fait de résidus...) et entériner un état de fait détestable? ne serait-il pas beaucoup plus logique de vouloir s'attaquer à la racine des problèmes?
cela n'empêche pas une action de solidarité au jour le jour avec ceux qui souffrent de la précarité quotidienne. cela n'empêche pas les revendications partielles évidemment. cela n'empêche pas d'exiger le retrait du projet de CPE. cela n'empêche rien, sauf de mettre un faux discours sur ces actions humainement légitimes sans être pour autant des fins politiques.
une fin véritable pour cette action serait à mon sens une révolution totale changeant le sens du mot travail et abolissant le salariat. un travail autogéré (donc dont les produits seraient une propriété collective, sans que l'activité-travail soit la propriété de qui que ce soit d'autre que le travailleur lui-même). donc un travail gratuit et ludique. suite au prochain épisode..
ah non, juste un truc, quant à l'argument "et là ça nous concerne directement, nous les jeunes" je trouve difficile de faire plus mauvais et plus haïssable. c'est censé être un argument politique? je comprends mieux pourquoi on a laissé les émeutiers "de banlieue" (avez-vous remarqué la rapidité de leur anoblissement?) se faire arrêter et expulser sans faire autre chose que des rondes citoyennes pour protéger nos bagnoles. pourquoi on a laissé les traminots de marseille renoncer à leurs salaires pour faire grève sans lever le petit doigt. pourquoi on s'est émus de la répression du mouvement des travailleurs des ferrys corses en pensant quand même, il a du culot sarko, et en tournant très vite la tête. elle est encore toute brillante, toute neuve avec une odeur de plastique l'expression "convergence des luttes", elle a pas dû servir beaucoup............

ce n'est qu'un combat

2006-02-02T09:39:00.000+01:00

continuons le début.
c'est marrant, maintenant on parle d'emploi jeune. avant on parlait des voitures qu'ils brûlaient. je préférais avant, c'est mon côté nostalgique sans doute. le pauvre militant socialiste avec ses torchons à la main avait l'air un peu malheureux d'être à la page, hier. franchement il s'en serait bien passé de nous distribuer son papier hygiénique imprimé à l'entrée du métro, et somme toute cela se comprend: se geler pour réclamer le remplacement du contrat première embauche par l'emploi-jeune, ça demande une abnégation et un dévouement tel, une telle soif de militantisme envers et contre toute raison... enfin, s'il avait su qu'il faut regarder les gens dans les yeux et bouger son bras, il aurait sûrement pu accomplir son ignoble forfait encore plus rapidement, ne nous plaignons pas.

on dirait que les gens y croient. des fois je me demande pourquoi, et d'autres je n'ai pas le temps. ils ne veulent pas comprendre plus exactement. nous ne voulons pas de votre intégration. je ne parle pas de questions ethniques, religieuses ou je ne sais quoi, je parle en général. et ça durera jusqu'à ce que vous leviez enfin votre regard jusqu'à nous, et jusqu'à ce que vous acceptiez la lutte. la lutte contre nous si vous voulez, si ça vous défoule ou vous apprend la liberté -bien que j'y crois peu pour être franche, mais contre plutôt votre inertie.
lâchez la rampe. ne gardez pas les pieds au sol.

hé hé il neige

2006-01-05T11:36:00.000+01:00

bon ce n'est pas le blizzard, mais à paris faut pas trop en demander non plus tout de même, soyons raisonnable (c'est moi qui dit ça).
et puis il faut remarquer que la neige c'est tout blanc, et le blanc, même si ça élargit la silhouette c'est joli, et puis avouons-le, quand c'est les trottoirs qui arborent quelques légers bourrelets, on a plutot tendance à trouver ça mignon. enfin, quand il sont blancs.
et puis le blanc ça fait penser à la pureté, ça fait rêver. même si le rouge c'est pas mal aussi.

et le noir. parlons en, de l'élégance du noir. une délicatesse sombre qui ourle les paupières mi-closes quand on l'admire au bord des yeux dans lesquels on aimerait se fondre... la désinvolture fascinante d'un drapeau qui brûle... la douceur ouatée qui permet toutes les audaces.. l'oubli et la révolte qui s'enlacent et se répandent sinueux au creux des blessures. le noir est assurément nécessaire.

en fait on pourrait voir de la beauté en bien des endroits, si ce n'était pas finalement assez immoral que de l'y chercher, en ces replis humides de la vie, qui déverse muette son flot d'injustices et lance provocante ses oeillades séduisante pour mieux nous endormir. mais ne l'ignorons pas pour autant. elle est une force. puisons-y sans nous en satisfaire.

la révolte n'a pas de nom

2005-12-01T15:09:00.000+01:00

mais quand même.
il ne faudrait pas abuser, et si aucune appelation d'origine contrôlée ne peut prétendre recouvrir le champ (ou plutôt la jungle, ça fait plus exotique) gigantesque de la révolte, ça ne veut pas dire que certains noms lui soient interdits, ce serait contradictoire, nous sommes bien d'accord.
prenons l'exemple du mot "punk" (je me demande bien pourquoi je prends cet exemple d'ailleurs.. faudrait que je sois un peu moins monomaniaque ces derniers temps). d'aucuns prétendent que le mouvement punk c'est des hordes d'outres à bière shootées à l'électro qui cuvent leur haine en ricanant les yeux dans les yeux avec leurs chiens. c'est une affirmation d'une imbécilité sans nom cela va de soi, ça ne vaudrait même pas le coup de la discuter, si je n'avais pas terriblement envie d'écouter the ramones.
je connais même des gens qui me parlent de "vrais punks" qui par définition ne pourraient pas aller à un concert des wampas; et d'autres qui pour moi sont punks mais qui ne s'habillent pas en "vrais punks". dites donc pour une asociale j'en connais des gens en fait.
revenons à nos moutons et retournons à la source. pour moi un punk c'est tout simplement quelqun qui en a terriblement marre de toutes les conventions sociales et qui décide de tout faire sauter et de vivre, vivre intensément. je ne vois là aucune nécessité d'avoir une crête, qu'elle soit rose ou pas d'ailleurs.
conséquence: un vrai keupon devrait aller au concert des wampas et s'habiller comme il en a envie. c'est même un peu le principe. tout le monde met des jeans savamment déchirés et des vestes militaires. tout le monde a une coupe savamment déstructurée. en quoi c'est drôle? quel est l'intérêt d'être cynique si l'on ne croit vraiment en rien? à quoi ça me servirait de me foutre du système commercial qui nous impose un modèle de couple moderne, parfait, qui s'aime, et sexuellement hyperactif, si je tombais pas amoureuse une fois de temps en temps? où est la subversion?
si je rejette ces images, c'est précisément parce que je leur dénie tout droit à s'intercaler entre moi et moi, entre ce que je pense et ce que je ressens, à s'imposer comme représentations alors que j'ai tellement de choses à vivre. si j'aime pas danser c'est parce que j'aime bouger, si j'aime les wampas, c'est que leur musique elle vaut parce que le public la vit tout autant que les zicos qui la jouent. j'ai aucune envie d'avoir le look du rebelle.
chanter 'je suis le seul de toute la france à posséder un super zoom', vous m'excuserez, mais je trouve ça plus marrant.

vive les punks, travestis ou pas

2005-11-21T15:26:00.000+01:00

hier j'ai été au concert des wampas et une fois de plus les inventeurs du rock'n'roll (mais si mais si, allez donc voir leur site si vous ne me croyez pas) ont été à la hauteur, didier s'est même suspendu très très haut, à une barre de fer accrochée au plafond c'était du délire total, une extase absolue, une jouissance sans limite. en plus il est venu s'agenouiller entre "mon" copain punk et moi pour chanter "vie, mort et résurrection d'un papillon", et il m'a même caressé la joue en me regardant dans les yeux, j'étais plus sur terre (quoiqu'étant à ce moment précis accroupie).
oui, je parlais de ce punk très sympathique, c'est parce que le gibus, c'est bien gentil, mais c'est squatté par des lycéens petite veste de velour-pantalon moulant ou jupe évasée aux genoux-coupe beatles sages pour les garçons, ou la même en plus long derrière pour les filles.. en bref, c'est insupportable, d'ailleurs ils ne venaient même pas pour les wampas, mais pour les petits groupes qui passaient avant, des groupes de leurs copains du lycée, quoi. donc comme les "tu seras terriblement gentille", "second sex" ou "the naast", c'est bien gentil, mais ou ça ne casse pas trois pattes à un canard, ou c'est prétentieux au possible, après m'être légèrement ennuyée pendant une demie-heure (rien de très désagréable, sauf que quand tu viens pour les wampas... voilà!), je me suis dit que je n'allais pas attendre didier, jean-mi et cie pour m'amuser, et je me suis donc mise à pogoter comme une enragée, à tel point que le seul punk [qui après vérification s'est révélé ne pas en être un ;o) ] de l'assistance m'a prise en sympathie et qu'avec lui, un copain et une copine à lui on aformé un noyeau dur qui a continué d'embêter tout le monde et de nous taper dessus en rythme, j'ai a-do-ré. (au cas ou vous n'auriez pas remarqué que j'aime bien embêter les gens et me faire taper dessus...)
en bref, j'ai libéré le punk qui sommeille en moi, et je ne suis pas prête de le renvoyer au lit.
le seul problème c'est bien sûr que j'avais oublié de déjeuner, donc vu que le pogo c'est quand même plutôt fatigant, il y avait des moments où je me disais dès que j'ai assez de forces pour traverser la salle je m'en vais parce que sinon je vais vraiment m'évanouir, mais dès que j'avais repris des forces je me remettais à sauter comme un tarée et bousculer tout le monde. et ce pendant bien quatre heures d'affilée. et, à ma grande surprise, sans ressentir la moindre inhibition.
en plus, quand "mon" punk est revenu en bustier rouge bordeau et mini jupe en skaie noir, j'ai vraiment adoré... waouh, ça c'est super sexy ! et sentimental avec ça. un vrai fan des wampas, quoi, qui a de la classe comme didier, et du punch comme lui. dommage que j'ai pas pensé à lui demander son nom. en plus je dois avouer que s'il ne m'avait pas mise dans la bonne direction (au sens le plus littéral), je ne serais sans doute pas montée sur scène... oui, oui, vous avez bien lu, je suis montée sur scène, pendant le concert des wampas...
je suis rentrée épuisée, trempée de partout, avec les oreilles qui bourdonnaient, mais heureuse!!!
la prochaine fois qu'ils font un concert sur paris, j'en suis!!!!

sous les pavés les gamins

2005-11-17T10:49:00.000+01:00

il y a là deux interprétations possibles, si l'on s'attache à décrypter la signification du titre, "sous les pavés les gamins". on pourrait dire que les gamins se sont pris les pavés dans la gueule, ce qui serait, avouons-le, assez nettement pessimiste, pour ne pas dire triste. on pourrait aussi, et là c'est moins logique grammaticalement parlant mais plus marrant, que les gamins tiennent les pavés à bout de bras pour les lancer sur les flics. on pourrait dire aussi que je raconte n'importe quoi et que comme je suis bourrée je mélange des vieux slogans toupouritourécupérémaisquanmêmetrèzévocateurs avec des gamins, mais ça ne marche pas, je n'ai rien bu ce matin si ce n'est un verre de limonade (et un deuxième avec un filet de grenadine).
justement, c'est précisément de ça qu'il s'agit. en fait le titre n'a aucun intérêt, à part d'activer mes neurones malgré le froid. c'est juste que j'avais envie de parler des wampas, et de dire que toutafonlive et même trop précieux, c'est quand même trop génial et moi je dis que c'est ce qu'on a fait de mieux jusqu'ici pour me passer la déprime parce que quand je les écoute je me sens un gamin, avec une certaine capacité à critiquer et sourire gentiment. bien sûr je sais bien que je me baladerai probablement plus jamais plus juste main dans la main avec un copain, et les deux heureux comme ça, avec des étoiles plein les yeux, et des bottes en caoutchouc aux pieds. en encore moins avec du rock'n'roll plein les oreilles et la force de l'innocence. mais n'empêche j'ai le droit de rêver et de montrer des petites fossettes sur mes joues, et j'ai le droit de me plaindre qu'il puisse y avoir le mal sur terre alors que je voudrais simplement rire en jouant, avec toute l'intransigeance d'un gosse. ça ne veut pas dire que je me rends pas compte de ce qui se passe vraiment, je sais bien que je n'ai plus onze ans, et ben je m'en fiche je les ai quand même.
et voilà.

dehors les marchands du temple

2005-11-15T10:01:00.000+01:00

yen a marre, marre, marre de tout ce monde pourri qui veut nous fermer la gueule, nous obliger à choisir notre camp (de concentration), progressistes ou réactionnaires, moi je m'en fous je suis vivante. j'en ai marre de la bienséance et ras le bol de la provoc fashion. je revendique mon droit de vivre sans obéir à quelque chefaillon que ce soit, sans idéologie, rien qu'avec des idées et des rêves. je revendique le droit d'être solidaire et de changer d'avis. le droit de cracher sur les statistiques et d'être encore, toujours, vivante quand même. je suis une fille, un gamin, une femme, un garçon si vous voulez, mais pas manqué foutez moi la paix pour une fois.ou peut-être une vieille mais j'ai toute la vie devant moi. y'en a marre d'une société qui parque les gens et flingue les évadés. elle aime pas quand ça brûle parce que c'était pas au programme. c'est juste une question d'adaptation? d'organisation?
renoncer à la violence? pas folle. se mettre debout n'est pas un crime. ou alors que l'état se rasseille. j'en ai marre d'une éducation qui dresse les gens sans les instruire. mes rêves je ne les dessine pas à partir de rien. pourquoi la culture est thésaurisée avant d'être aseptisée et marchandisée? laissez-nous nous intoxiquer si c'est ça le problème. c'est moins gênant quand c'est au lacrymos j'imagine. mais ça vaudra toujours mieux que de végéter, en garde à vue plus ou moins souple. je hais les caméras et les affiches publicitaires.
pourquoi on doit bosser comme des tarés alors qu'il y a tant de choses à penser, à souffrir, à jubiler, à inventer? pourquoi on doit bosser? je revendique le droit de songer à m'exprimer avant de songer à manger, et de boire avant de pointer. on ne peut pas enfermer les gens dans un boulot imbécile qui les laisse défoncés sur leur canapé devant la télé. on ne peut pas fatiguer les gens comme ça. je revendique le droit à la curiosité.
vous voyez même l'humanisme vous recommande de tout casser. soyez logiques, s'il vous plait, en toute créativité... non je n'ai pas l'intention de tuer. c'est moche, sale, et méchant. mais détruire... détruire un système, en détruire plusieurs, détruire des objets.. je rêve d'un incendie, de pyromanes lucides et (dé)libérés. ce qui n'a rien à voir avec de la politique c'est bien vrai, et pourtant.